я скучаю не столько по дому, наверное, сколько по своему месту.
это все слишком не мое. когда во время сессии мы жили вдвоем, мне было хорошо, когда последнюю неделю мы жили втроем - тоже было неплохо, сейчас нас слишком много. Для меня, по крайней мере.
я мечтаю о своем месте - пусть даже это будет однокомнатная клетушка, но она будет моя.

я хочу тащить туда милые, уютные вещицы, большие кружки для чая и кофе, красивые баночки для крупы и приправ, заставлять полки книгами и фотографиями, вешать на окна красивые занавески...
я мечтаю об утреннем кофе и вафлях, радио или музыке, под которые можно будет собираться в универ и идти туда с куда более хорошим настроением; я мечтаю вечером возвращаться домой и радоваться коту, который встречает у порога, трется о ноги и мурлыкает. И много о чем еще.

---

сижу вот, Ленинград слушаю. Упорото, а в итоге все равно хреновенько чувствую себя.

ибо
Ведь если в башне поебень.
То что ебень, что не ебень.
Если в башне поебень.
Что ебень, что не ебень. (с)

---

да, да, да, это нытье.

причем, казалось бы, все должно быть хорошо, но нет.
не знаю. просто хочу обратно в свой маленький мир, в который входит максимум два человека.

---

как же кидает меня в темах записей: от февральских переживаний и достать чернил и плакать, до рассказов о том, какие у нас пары, и что я делала в течение дня

---

сегодня расписание нормальное, ибо две пары - и все, и в час дня я свободен, и не знаю, что делать.
наконец-то приготовила нормальную еду, почитала ирландские саги из списка литературы, поняла, что это несколько круче античной литературы.
а завтра снова вернусь в седьмом часу вечера, ибо английский. надо было все же переходить в другую группу по нему, наверное.

зато меня не кидает в приступы отчаяния, как на каникулах, по крайней мере, не так сильно

---

Слегка дурацкий день.
Первая пара - лексика, новый преподаватель - довольно интересная женщина. Потом окно, потом лекция по безопасности жизнедеятельности, на которую мы пришли, а нам сказали, что лекций у вас не будет и вообще идите гуляйте, а задания будете отправлять в мудле. А я уже морально приготовился слушать про перевязку ран и техногенные катастрофы Итого - еще окно, я хотел съездить в общагу, чтобы продлить пропуск, а фиг вам - перерыв с часу до двух. Окей, поехал обратно в универ на физ-ру. Я вас приветствую...Вы меня уже бесите, - доверительно сообщила Крупицкая.
С физ-ры поехал на почту, чтобы отправить родителям справку, Кассир доблестно трудилась на благо родины, не смогла найти чью-то посылку, потом чье-то письмо и вообще была явно глуховата. С грехом пополам отправил письмо и вернулся наконец обратно.
Такое чувство, будто с утра прошла Вечность, и одновременно я почти ничего не сделала.

---

блин, хочу обратно. хочу домой. хочу устроиться в своем сломанном кресле и работать, ибо спустя почти полгода мне хочется и можется.

и, к тому же, я там не успела сделать одну вещь, самую важную.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, мне нужно уезжать.
Не знаю, может быть, все не из-за этого... Мне слишком неспокойно. Нет, я не задыхаюсь здесь, как весь прошлый год, я знаю, что всегда могу уехать, и там будет целый город, и можно будет просто идти, куда глаза глядят, и ни о чем не думать. Нет, мне здесь именно неспокойно. Да, впрочем, это связано со временем года, тем самым февралем, который навзрыд, но мне почему-то кажется, что и летом будет то же самое. Я просплю пару недель, а потом меня снова начнет накрывать и переклинивать, я снова начну рыдать в подушку и срываться ни из-за чего на родственников.
Снился дикий, ужасный, страшный сон. Мне сообщили, что она умерла. Я помню, как шла по улице, и в голове звенели строчки из сообщения: она умерла, - а я так и не успела ей написать. Это был сон во сне. Я проснулась и поняла, что это был сон, при этом я все еще спала. А потом начался сон не менее мучительный. Об этом очень больно думать, потому что как только я закрываю глаза, я вижу ее снова и снова.
И мне до сих пор страшно.

---

Иногда я ненавижу свое имя. Оно делает меня еще мягче. Я это ненавижу.

Потом я вспоминаю, как называл меня тот самый человек, и думаю: черт с ним, с именем, не такое уж оно и плохое. И, кажется, действительно мне подходит.

---

Просто на фоне того же сериала,
почему я не могу написать кому-нибудь: хей, давай закажем пиццу и будем смотреть кино.
Даже не знаю, в чем нуждаюсь сейчас больше: в пицце, в человеке или в кино :д

---

месяц навзрыд

Считается вроде бы, что весна - время для влюбленных и сумасшедших.
Я схожу с ума в феврале. Каждый февраль я рассыпаюсь на тысячи осколков и кое-как склеиваю их обратно в марте. Все мои стихи написаны в феврале. И лучшие вещи, которые никто не видел, - тоже в феврале. Меня сводит с ума это серое-серое влажное небо и ветер, и запах приближающейся весны.
Люблю и ненавижу.
Когда порядочное количество лет назад я впервые увидела Достать чернил и плакать, я подумала: черт, как же он прав. С тех пор мой февраль емко описывается одним лишь навзрыд.

запись за февраль прошлого года,
она немного не о том и немного о том

2015.02
Снег шел и шел, заметая все вокруг, шел весь день и всю ночь. Все дальше метров десяти утопало в белой снежной дымке, снежинки – маленькие и большие, пушистые и колючие – то беспорядочно кружились в воздухе, то падали на землю ровно, медленно планируя.
Хотелось, чтобы это длилось вечно, чтобы снег все так же шел и шел, покрывая землю, заметая все отвратительное, лживое, фальшивое, ненужное… И пусть будет только снег! Пусть лежит плотное белоснежное покрывало на всем, пусть не останется никого лишнего! Хотелось выйти и бесконечно стоять, подняв голову, и смотреть, как с неба падают миллионы и миллионы снежинок, хотелось плакать, чувствуя, как сжимает грудь необъяснимый восторг, хотелось держать чьи-то тонкие пальцы, ощущать их тепло и знать, что все хорошо и есть только мы и снег, снег, снег.
Пусть будет снег! Да будет снег!
Был февраль. Была последняя неделя зимы. Мело, мело, вокруг, по всей земле, во все пределы.

---

Я не хотела попасть ни в Нарнию, ни в Хогвартс. Нет, хотела, но не так сильно; и в половину не хотела, как хочу сейчас попасть всего лишь в два мира: в мир "Тринадцатой сказки" и... в Роузвуд. Черт возьми, я начала пятый сезон, я готова одновременно плеваться в сторону сценаристов и петь им дифирамбы. И мне мучительно хочется оказаться там. Да чтоб я имела такие проблемы, заканчивая школу! Учиться, лол, какое учиться там :d
Не только из-за этого хочется оказаться там, на самом деле. Я очень хочу попасть просто в ту атмосферу. Такой маленький американский город в какой-то степени мечта. Эти их стеклянные двери и прочие прелести, идеальные для фильма ужасов :d
Вот сколько сериалов смотрела, ни один не вызывал именно такие чувства. А здесь: ребята, какого хрена вы творите? и заберите меня к себе!
Иногда, конечно, ты сидишь с вотзефаком на лице и просто: какого хрена тут происходит? Особенно в четвертом сезоне, ну и дальше, ибо некоторые сюжетные ходы - это просто какая-то глупость и нелогичность и их явно выдумывали по ходу сюжета, а не в начале прописывания сценария. При желании можно было легко закончить после второго или третьего сезона - где Мону разоблачили.

Больше всего в четвертом сезоне меня раздражали две вещи: девочки думают, что Эзра - это Э, — Эзру стали сразу показывать подозрительным и таинственным, и выражение лица у него появилось злобненькое такое. Тогда был полнейший вотзефак. Вторая вещь: девочки думают, что миссис Ди Лаурентис - это Э, — миссис Ди Лаурентис сразу стала подозрительная, таинственная и злобненькая.
Первые серии пятого сезона были несколько скучные, наполненные хождениями по кругу и рефлексией Арии. И, хм, я рада, конечно, что она помирилась с Эзрой, и все такое, но не вижу этому логичного обоснуя! Я могу вывести причину все из той же рефлексии и самобичевания, но она какая-то не очень логичная.
Элисон я все еще недолюбливаю, она в какой-то степени все равно осталась довольно эгоистичной и стервозной.

А с момента со взрывом дома во мне снова что-то щелкнуло: они стояли там всей компанией, и я поняла, как, черт возьми, люблю их и не хочу расставаться.

---

Смотрю расписание на второй семестр, и все больше хочется выпилиться в окно. Кстати об окнах. Окна, больше окон в расписании, больше! Еще окон!
Простите
Кто-нибудь когда-нибудь бывал доволен своим расписанием?

---

Джоан Роулинг создала гениальную вещь. Омут памяти.
Как бы я хотела снова пережить хотя бы эти пару часов.
Да хоть бы просто посмотреть со стороны на свое счастье.
Я так хочу снова это увидеть

---

Завтра с утра я должна, ибо это уже глупо.
я ведь даже не знаю, почему боюсь его отправить

Вопрос: !

1. Отправь уже гребаное сообщение и радуйся!		8	(100%)
Всего:		8

---

Даже смотреть ничего не хочу. Вроде три дня прошло, а я только спала, обнималась с ноутом и изредка выползала на улицу.
А сейчас я должна написать человеку. Второй день сижу с телефоном в руках и набранным сообщением - и не могу его отправить. При всем этом я понимаю, что хуже-то от этого не станет, и меня никто не съест, но страшно же

---

Ты вроде хочешь помочь, а в тебя плюют ядовитым сарказмом.
Да на кой мне это надо, особенно с моей эмпатией.

---

В пятницу все закрыла, вчера приехала домой.
Сейчас лежу у себя, слушаю болтовню по телевизору из зала и понимаю, что совершенно нет сил подняться.

Купила себе последнюю книгу про Флавию и внезапно найденное переиздание первой книги Громыко - в старом оформлении даже :з И "Ребекку" Дю Морье, упоминания о которой в последнее время попадалась везде. Так что я решила, что это знак, и купила хд