Если что, я все еще жива, но сижу без норм интернета.
*
Хочется чувствовать себя свободной, но ни черта не получается. Если начать думать - в голове полный пиздец, поэтому лучше не думать и продолжать пересматривать девчачий сериал. Суперлогика, да, знаю.

---

Я не могу без тебя
Не могу-не могу-не могу
Что толку с того, что я скажу это
Тебе ведь и без меня живется нормально
А мне без тебя - нет
Ты напишешь, что тоже скучаешь, но это другое, господи, совсем другое

А я сижу здесь и, знаете, больно

---

Последняя неделя - волшебная, летняя, прекрасная.
Сессию закрыла, она этим летом поразительно выматывающая, хотя по экзаменам и по преподавателям ничего казалось бы сложного. Второй курс из овер, вот.
Снова покрасила волосы, хотела в салоне, но подумала: зачем, раз на два месяца еду домой.
Рыжая. Яркая, светлая, почти солнечная (не совсем то хотела, ну да ладно). Хожу, ловлю взгляды прохожих. Нравится. Раньше не любила, когда меня замечали.
Первый раз так отчаянно не хочу уезжать. Первый раз мое томское лето так отчаянно прекрасно.
А еще поняла, что мое счастье от тебя не зависит и на тебе не сходится. Не надо делать мне одолжений, выгадывая три несчастных дня в июле, чтобы встретиться.
Сказала я, готовая сорваться и стоять под дверью, боясь, что не ответишь.
Гуляла много и долго. Одна и в компании.
Купили игрушку-пружинку и ходили, счастливые, по улицам, привлекали детские взгляды, ели мороженое, бродили по спальным районам. Покупали черешню и нектарины - запах сладкий, летний и какой-то морской. Не русскому продавцу улыбалась в ответ, мысленно попрощалась до осени, да только осенью будет уже не так. Сидели на набережной, слушали и пели. Плавились на тротуарах без капли тени. Под утро шумел дождь - и так хорошо. Есть в этом всем что-то неуловимо волшебное.

Уезжают, на подоконники выносят книги: нашла Мастера и Маргариту, старое издание. А буквально накануне думала: как хорошо было бы иметь на полке эту книгу в бумаге. Уверилась, что это не просто книга - это как колода таро, в ней есть определенная магия.
А еще нашла издание Юрия Буйды - "Все проплывающие". С ним вообще смех: когда в первом семестре писали у Рыбальченко доклады, она просила издания, чтобы проставить с них страницы цитирования. А Буйды ни в библиотеке, ни в книжных не было - только на Лабиринте за несусветную цену. Не помню, что в итоге сделали, ибо книга не мне нужна была. А сейчас лежит. Новый, совершенно непотрепанный. Магия.

Не хочу уезжать. Кажется, будто уеду сейчас - и мое лето кончится. Волшебное томское лето. Жаль, что длится так мало. Спасибо. И буду скучать.
Слова хотят быть сказанными и написанными, а им страшно.
Я буду, буду, обязательно буду.

---

обнять - и комфортить
пытаться сделать хоть сколько-нибудь легче
я могу как кошка - забирать чужую боль, но я не рядом сейчас, и очень жаль

---

и
традиционно
спасите
помогите
да прибудет с нами дух Белинского и Островского

русская литература, последний экзамен, гспд

апд: чудом и взыванием к Вселенной получилось

Вопрос: сдам?

1. вытянешь на хорошую оценку и закроешь сессию!		12	(100%)
Всего:		12

---

Завтра сдаем зарубежную литературу, и, кажется, настало время призывать дайри-магию.
посему вот

ушел дочитывать билеты
апд. чудо свершилось :з

Вопрос: :33

1. все сдашь хорошо!		9	(100%)
Всего:		9

---

Ночью в городе тихо. И упоительно пахнет сиренью.
Жить хочется, знаете.

---

начитаюсь своих книжек, а потом сижу: и любовь не до конца, и чувства не те.
остальное - потом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рассказать тебе сказку, спрашивает.
И начинает рассказывать в норе под землей жил хоббит... и далее по тексту. И как переключатель щелкнул, стало так легко, просто и понятно. Осознала, что плачу, только когда слезы на руку попали. И сидела там, слушала про хоббита, смеялась и плакала. Все вспомнила, абсолютно все.

Нет у меня слов, чтобы выразить. И ведь не было такого, чтобы я не смогла письменно о чем-то рассказать - и вот не могу.
Май снова пахнет пылью и дымом.
А закаты там самые прекрасные на свете.

---

я так боюсь слов, что сказать хочу тебе. они затаились где-то в моем компьютере. они, как и должно, теплые и уютные. если скажу – согреешься навсегда.

**

я сижу дома в теплом пушистом шарфике, с чувством досады взираю на карту Африки и пропускаю ужины, ланчи, завтраки – все это совершенная ерунда,

если тебе холодно, словно в Арктике, не помогают куртки, дубленки, ватники, хочется быть разумнее, адекватнее, но настроение ниже нуля уже.

и от того сомнения и истерики, попытки сбежать в Германию и Америку не самолетом, а просто на старом велике, пылящемся три столетия в гараже.

и от того желание прыгать с лестницы в тёмное небо, и в нём же висеть на месяце, или на том же месяце, да повеситься, не удержавшись за острый холодный край.

все потому, что в мире волшебно матовом, чудном, как поэма ли, как соната ли, от тебя для меня слов таких не припрятано.

**

согревай меня, мой любимый зеленый чай.

Джек Абатуров

---

В. Маяковский – Л. Брик
<26 октября 1921 г. Москва.>
Дорогой мой, милый мой,
любимый мой, обожаемый мой Лисик!
Пользуюсь Винокуровской оказией, чтоб написать тебе настоящее письмо. Я скучаю, я тоскую по тебе – но как – я места себе не нахожу (сегодня особенно!) и думаю только о тебе. Я никуда не хожу, я слоняюсь из угла в угол, смотрю в твой пустой шкаф, ничего не может быть тоскливее жизни без тебя. Не забывай меня, ради христа, я тебя люблю в миллион раз больше, чем все остальные, взятые вместе. Мне никого неинтересно видеть, ни с кем не хочется говорить, кроме тебя. Радостнейший день в моей жизни будет – твой приезд. Люби меня, детанька. Береги себя, детик, отдыхай – напиши не нужно ли чего? Целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую и целую.

---

Но он стоит, безуспешно подбираясь, молчит и смотрит на меня. И я невольно поднимаюсь с камня и, шатаясь, смотрю в его глаза - и вижу в них бездну ужаса и безумия. У всех зрачки сужены - а у него расплылись они во весь глаз; какое море огня должен видеть он сквозь эти огромные черные окна! Быть может, мне показалось, быть может, в его взгляде была только смерть, - но нет, я не ошибаюсь: в этих черных, бездонных зрачках, обведенных узеньким оранжевым кружком, как у птиц, было больше, чем смерть, больше, чем ужас смерти.

Л. Андреев, "Красный смех"

---

запуталась во всем. начиная с курсовой, заканчивая - отношениями.
спать хочется. и выговориться до конца.

---

Лет в тринадцать я жаловалась папе: кто меня такую полюбит.

Оказалось: можно

---

это так прекрасно: просто открывать для себя человека, которого ты вроде знаешь, и знаешь уже немалое время. Узнавать, что у человека восхитительно безупречный вкус - и не только у него одного - и понимать все больше.
***
посмотрела "Субмарину". Это было великолепно, до дрожи, до боли.
***
что-то вспоминается, горьковатое, прошедшее, почти забытое, выплывает из-за облаков. и все так чутко.
ветер стих, и уже даже почти не больно.

---

Что может дать тебе моя строка, помноженная на моё безумство? Признаться легче письменно, чем устно, в том, что совершено наверняка. Бессмысленно подписывать "for you" мои слова, к чему весь этот пафос? Как хорошо, что ты не видишь хаос, где я звездой тускнею на краю.

(с)

---

Так странно. Утром ждешь троллейбус, едешь в университет, а вечером к остановке подъезжает он же, ты улыбаешься ему как старому знакомому и возвращаешься обратно.
Апрель невозможно сильно напоминает октябрь. Уже почти неделю - ветер, пронзительный и резкий, и от него тоскливо, больно и щемяще. Так тоскливо, что хоть подвывай собакам за окном, и очень хочется уехать или хотя бы долго-долго кататься на трамвае по городу и смотреть, как надутые взъерошенные голуби мельтешат по тротуарам.
Но все ведь хорошо, и стыдно оттого, что посмела усомниться в серьезности и искренности этих намерений; и оттого, что говорила все эти вещи - не надо было их говорить. Хотя, слова желают быть сказанными. Искренне надеюсь, что ты понимаешь это. А мне сейчас правда легче и много понятней.
***
город отчаянно пронзительный.
Так нравится сидеть на паре у Иванцовой и смотреть в окно - на "парус" и замерзшую реку, и неровные ряды домов за ней; отрешаться от ее голоса и изредка выдергивать интересные фразы и замечания и отмечать, кроме того, что она часто говорит в нос - как Сова из советского мультфильма про Винни-пуха.
Но нравятся мне в этом семестре только пары по литературе - зарубежной в особенности, потому что выдергиваю для себя слишком много контекстов и ассоциаций. Слушать ее рассказы о Венеции и Риме - восхитительно. Рассказывала она сегодня и о могиле Бродского, и вспомнились Римские элегии и, особенно, "В этих узких улицах...", которое мы разбирали тогда с Рыбальченко.
***

безмерно.

---

Мне вроде 20. Уже три с половиной месяца. Но вот что-то ни секунды я не ощущаю этого.
Сегодня особенно. Зовет меня он в кино на последний сеанс, с его коллегами, они все примерно одного возраста - ну, от 24 и выше. Я бы пошла с радостью, не будь у меня завтра первой пары, которую нежелательно пропускать. Но, кроме этого, мне странно представлять себя рядом с ними, как в шестнадцать, когда люди двадцати пяти лет кажутся такими старыми. Серьезно, я прямо ощутила себя маленькой

---

все тает, все мокро, все упоительно; сегодня - особенно. Потому что Дождь! Недолго и перешедший в мокрый снег, но дождь же, дождь.
не-вы-ра-зи-мо прекрасно.

не могу в длинные посты, но обещаю, что будут-будут-будут
все будет